Автор |
RE: Анекдот |
kosyakof
Пользователь
Сообщений: 4
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 26.12.08 |
Опубликовано 06-02-2009 22:29 |
|
|
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... пы-ы-х (глубокий вдох)
... фу-у (выдох) кампозитоы,поэты, писатели.. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
kosyakof
Пользователь
Сообщений: 4
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 26.12.08 |
Опубликовано 06-02-2009 22:32 |
|
|
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!:p:p:p:p |
|
Автор |
RE: Анекдот |
kosyakof
Пользователь
Сообщений: 4
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 26.12.08 |
Опубликовано 06-02-2009 23:12 |
|
|
Пропала СаБАКА!!!!!
Особые Приметы..
-Левый Рог Спилен на половину,.....Задние Копыта не подкованны...
-Нашедшего Огромная Просьба СРОЧНО!!!обратиться
..................................к Психиатру..:p. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
313
Пользователь
Сообщений: 217
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 25.03.08 |
Опубликовано 09-02-2009 23:47 |
|
|
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос,наюге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!..............из песни слоф ни выкинисшь))))))
|
|
Автор |
RE: Анекдот |
coolgirl
Пользователь
Сообщений: 60
Зарегистрирован: 01.12.07 |
Опубликовано 21-02-2009 18:33 |
|
|
Жена купила бутылку коньяка. Приносит домой, ставит ее в холодильник и говорит мужу - Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж вылупил глаза, выдержал паузу, потом снял штаны и говорит - Видела? Будет лежать до 8 марта!
Я clubber
Я вконтакте
EVERYTIME, EVERYDAY, ANYWAY ACID! |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Kosyakoff
Пользователь
Сообщений: 32
Откуда: донецк
Зарегистрирован: 08.02.09 |
Опубликовано 22-02-2009 16:07 |
|
|
Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.
- Мальвина! Пропала невеста моя! - горестно воскликнул Пьеро, разглядев справку из вендиспансера...
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: истинные мастера не применяют его без необходимости. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Kosyakoff
Пользователь
Сообщений: 32
Откуда: донецк
Зарегистрирован: 08.02.09 |
Опубликовано 22-02-2009 18:40 |
|
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: истинные мастера не применяют его без необходимости. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Om
Пользователь
Сообщений: 86
Откуда: Makeevka
Зарегистрирован: 15.05.08 |
Опубликовано 27-02-2009 15:15 |
|
|
- Скажи сын честно - травку куришь?
- Пап, я - дочь... |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Kosyakoff
Пользователь
Сообщений: 32
Откуда: донецк
Зарегистрирован: 08.02.09 |
Опубликовано 02-03-2009 03:48 |
|
|
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: истинные мастера не применяют его без необходимости. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Kosyakoff
Пользователь
Сообщений: 32
Откуда: донецк
Зарегистрирован: 08.02.09 |
Опубликовано 02-03-2009 03:48 |
|
|
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".:p
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: истинные мастера не применяют его без необходимости. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Kosyakoff
Пользователь
Сообщений: 32
Откуда: донецк
Зарегистрирован: 08.02.09 |
Опубликовано 02-03-2009 04:49 |
|
|
В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: истинные мастера не применяют его без необходимости. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
strykan
Пользователь
Сообщений: 1
Откуда: Donetsk
Зарегистрирован: 02.03.09 |
Опубликовано 02-03-2009 14:43 |
|
|
Ирландский паб.
Двое сидят бухают.
Один встает, бьет кулаком по столу и орет на весь паб:
- Да, я твоюмать ебал!!!!!
Второй встает и говорит:
- Все хватит пить, пойдем домой пап ты уже нажрался!!!! |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Maksimova
Пользователь
Сообщений: 39
Откуда: Donetsk
Зарегистрирован: 10.06.08 |
Опубликовано 06-03-2009 10:19 |
|
|
Нарк курит косяк в подъезде, заходит бабулька, видит его и говорит:
-Да ты что внучек куришь, это же яд!
-Дай бог, бабка, дай бог.
|
|
Автор |
RE: Анекдот |
sasha_bav
Резидент
Сообщений: 900
Откуда: Дончанин - он и в Киеве дончанин!
Зарегистрирован: 08.10.07 |
Опубликовано 06-03-2009 12:22 |
|
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
|
Автор |
RE: Анекдот |
sasha_bav
Резидент
Сообщений: 900
Откуда: Дончанин - он и в Киеве дончанин!
Зарегистрирован: 08.10.07 |
Опубликовано 06-03-2009 12:28 |
|
|
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью на х** !!!"
|
|
Автор |
RE: Анекдот |
Sergey Minimal-chik
Пользователь
Сообщений: 48
Откуда: город-почти герой Макеевка
Зарегистрирован: 05.03.08 |
Опубликовано 06-03-2009 12:47 |
|
|
после Нового Года встретились 2 друга:
А. что тебе твоя на НГ подарила?
В. секс !!!
А. какая-то она не оригинальная
В. чего?
А. да она всем одинаковые подарки дарит
лучше - меньше, но - больше |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Kosyakoff
Пользователь
Сообщений: 32
Откуда: донецк
Зарегистрирован: 08.02.09 |
Опубликовано 08-03-2009 22:38 |
|
|
Борода-на новый пад..
Два торчка под утро-втыкая. сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Стефан Бодзин ...".
Второй: "О-о, Стефан Бодзин , да, да...клево".
Первый: "Бока Шад ...".
Второй: "О-о, Бока Шад,клево да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..клево..".
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: истинные мастера не применяют его без необходимости. |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Funky Roger
Пользователь
Сообщений: 50
Откуда: \\ukraine\donetsk.txt
Зарегистрирован: 26.11.07 |
Опубликовано 09-03-2009 23:23 |
|
|
Самое смешное - "Бока Шад ...".
c01d h34d
h07 h34r7 |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Linc
Пользователь
Сообщений: 4
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 07.05.08 |
Опубликовано 02-04-2009 17:41 |
|
|
Бородатый но смешной...
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! |
|
Автор |
RE: Анекдот |
Svetlana
Администратор
Сообщений: 927
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 19.04.07 |
Опубликовано 13-04-2009 16:39 |
|
|
|
|