28 Марта 2024 Интернет-журнал о ночной жизни Донецка  
 
~ Сейчас на сайте ~
Гостей: 3
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Пользователей: 5,079
Не активированный пользователь: 287
новичок: seosharapov
~ Были на сайте ~
sasha borik19
DesidoS27
health32
AngelB32
Romashka-4436
oxygenfish98
Boba105
~ Мини-чат ~
Вам необходимо залогиниться.

DesidoS
26/03/2022 13:40
Сказочное место ❤

Svetlana
25/05/2020 08:08
Конечно, жив.. smile Обнимаю и я тебя!!

sasha_bav
17/10/2019 16:40
Ааааа, он ещё жив!!!!! Всех обнял! smile

StasyaZ
20/08/2019 20:19
Как же война изменила положение дел... Очень жаль. Многие уехали. Я тоже жила в Самаре 1.5 года. Вернулась осенью 2016 года smile

StasyaZ
20/08/2019 20:17
В тему фотографий. Пересматриваю smile

ZhenyaM
12/06/2019 22:00
Супер. Все фотки тут.

Admin
02/12/2016 20:48
Привет, Миша!

Muxac
25/11/2016 18:07
Всем ПРИВЕТИЩЕ smile

Nata
21/09/2016 01:30
Соскучилась ((

sasha borik
01/09/2016 21:48
Почему было? Всё здесь и осталось! Светик, по возможности, береги этот сайт ;-)

Uran
06/08/2016 23:05
тут было круто

Admin
07/02/2016 08:52
Доброго дня! Воспоминания теплятsmile периодически просмотрев фото и видео

DesidoS
01/02/2016 22:33
Салют

sasha_bav
01/02/2016 18:33
Ух ты, тут даже кто-то бываетsmile Всем, кто помнит лучшие времена, здрасьти wink

DesidoS
01/02/2016 15:31
Вымрем мы с вами скоро без качественных привозов и вечеринок(((

ZEREN
25/12/2015 17:52
С праздником!)

Admin
18/12/2015 10:52
Всеобщее приветствие!)

methanol
09/12/2015 22:08
Всеобщее приветствие!)

Admin
28/11/2014 22:10
Всем приятного дня!

kmm37
25/11/2014 13:18
Люди, бодримся )))

Архив чата
~ Лучшие по рейтингу ~
b18.jpg
b18.jpg
Альбом: Мерилин | Space Invaders: Halloween Night
Рейтинг: *****

26.jpg
26.jpg
Альбом: НК Red Line. Грязные танцы. Эротическое шоу "Fashion mix"
Рейтинг: *****

 
 
 
 
~ Просмотр темы ~
Гуднайт - Ночные клубы | Фото | DJs | Promo | Заведения| Донецк | Форум GoodNight | Юмор
Комментарии к фото Страница 8 из 12 : << < 5 6 7 8 9 10 11 > >>
Автор RE: Анекдот
sasha_bav
Резидент

Avatar пользователя

Сообщений: 900
Откуда: Дончанин - он и в Киеве дончанин!
Зарегистрирован: 08.10.07
Опубликовано 26-05-2009 15:05
Не анекдот, но улыбнуло: gringringrin



Автор RE: Анекдот
Jolochka
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 38
Откуда: Donetsk
Зарегистрирован: 20.10.08
Опубликовано 26-05-2009 15:38
РАЗОРВАЛО НА ЧАСТИ:
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?


who's the fucking clubbers???
338919785 http://vkontakte.ru/id4171483 http://vkontakte.ru/id4171483
Автор RE: Анекдот
Dreamliner
Пользователь

Сообщений: 637
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 24.06.08
Опубликовано 26-05-2009 16:16
Jolochka написал:
РАЗОРВАЛО НА ЧАСТИ:
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?


Боянеж


Автор RE: Анекдот
Yeti Crab
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 52
Откуда: из домика
Зарегистрирован: 15.09.08
Опубликовано 31-05-2009 00:06
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, [БУДЕМ БАНИТЬ]!


..надо же понимать что, мы из нашего фильма..
327601210 www.psyshine.org.ua
Автор RE: Анекдот
Yeti Crab
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 52
Откуда: из домика
Зарегистрирован: 15.09.08
Опубликовано 31-05-2009 00:12
— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился? cool


..надо же понимать что, мы из нашего фильма..
327601210 www.psyshine.org.ua
Автор RE: Анекдот
Uran
Резидент

Avatar пользователя

Сообщений: 703
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 18.10.08
Опубликовано 01-06-2009 16:29
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?????

gringringringrin

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про[БУДЕМ БАНИТЬ]: автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, каску, котелок, фляжку, ремень, найти чистую, ровную площадку, второго такого же долюоёба и вступить с ним в рукопашную схватку




Заводила донецких трансеров
Автор RE: Анекдот
Svetlana
Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 927
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 19.04.07
Опубликовано 12-06-2009 15:38
Сегодня рассказали..

ххх: Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
207617171 www.goodnight.com.ua
Автор RE: Анекдот
313
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 217
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 25.03.08
Опубликовано 12-06-2009 23:21
gringringrin


Автор RE: Анекдот
RTI
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 195
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 18.06.07
Опубликовано 22-06-2009 13:01
Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Для вас, любознательные! Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть...

- Да вы, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без ЭТОГО шалун.

Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед...

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
63598711
Автор RE: Анекдот
Admin
Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 179
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 18.06.07
Опубликовано 25-06-2009 10:23
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25.
Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Совесть мучает только тех людей, которых угораздило родиться с садистской совестью. Нормальная совесть - тактична и только иногда позволяет себе немного побурчать.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Донецк Artem http://goodnight.dn.ua
Автор RE: Анекдот
Admin
Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 179
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 18.06.07
Опубликовано 25-06-2009 10:26
Контрольная в мед. институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Донецк Artem http://goodnight.dn.ua
Автор RE: Анекдот
sasha_bav
Резидент

Avatar пользователя

Сообщений: 900
Откуда: Дончанин - он и в Киеве дончанин!
Зарегистрирован: 08.10.07
Опубликовано 25-06-2009 13:48
Баш опять даёт копоти:

jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.


********

< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да зае*ала, ты! А? Ой б*ять! Пирожок!"



Автор RE: Анекдот
karamelka
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 3
Откуда: Luzern
Зарегистрирован: 15.04.09
Опубликовано 25-06-2009 17:06
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..


Автор RE: Анекдот
mikstyra
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 28
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 19.07.07
Опубликовано 26-06-2009 16:07
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
Сердце женщины бьется быстрее мужского.
На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! smile))))smile
394370214
Автор RE: Анекдот
Svetlana
Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 927
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 19.04.07
Опубликовано 26-06-2009 16:19
gringrin
207617171 www.goodnight.com.ua
Автор RE: Анекдот
sasha_bav
Резидент

Avatar пользователя

Сообщений: 900
Откуда: Дончанин - он и в Киеве дончанин!
Зарегистрирован: 08.10.07
Опубликовано 26-06-2009 20:16
История из жизни, стащил на anekdots.ru:

Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго
искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает
там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено,
внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало
времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним
пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа
и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается
звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых
он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел
он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам
к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо
того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения,
стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит
на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то
вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым
зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись
зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых
были полными и только одна отпита...



Автор RE: Анекдот
karamelka
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 3
Откуда: Luzern
Зарегистрирован: 15.04.09
Опубликовано 26-06-2009 20:55
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!


Автор RE: Анекдот
karamelka
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 3
Откуда: Luzern
Зарегистрирован: 15.04.09
Опубликовано 26-06-2009 20:57
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


Автор RE: Анекдот
RTI
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 195
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 18.06.07
Опубликовано 02-07-2009 10:24
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся!..

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

- Молодой человек, купите цветы девушке, а то я замерзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штука.
- Да-а... Вам нужно теплее одеваться.

- Месье, сколько стоят ваши бананы?
- 6 евро, мадам. И 3, если будете их есть...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!..

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
63598711
Автор RE: Анекдот
sasha_bav
Резидент

Avatar пользователя

Сообщений: 900
Откуда: Дончанин - он и в Киеве дончанин!
Зарегистрирован: 08.10.07
Опубликовано 03-07-2009 20:41
Истерика:

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи е**нутая?!...


Комментарии к фото Страница 8 из 12 : << < 5 6 7 8 9 10 11 > >>
Перейти на форум:
 
 
~ Последние активные темы форума ~
Темы Ответов Последние сообщения
Pioneer ergo-v BackPack 0 DJSHOP 12-08-2014 15:59
РАСПРОДАЖА виниловых пластинок для DJ (Te... 0 DJSHOP 09-06-2014 13:44
Новинки Донецких DJ's и Музыкантов 510 313 29-05-2014 15:06
Продам Drum'n'Bass пластинки. ПОШТУЧНО !!! 2 Muxac 24-03-2014 16:19
Фотоаппарат 3d (стерео) fujifilm 3d w3 0 Grin 27-12-2013 19:42
TRANCE FAMILY г.Донецк 6 Om 24-12-2013 00:46
---------------------- 4 enegua 06-11-2013 10:21
Продам пульт Pioneer DJM-300s и звуковую к... 0 Scaffer 09-10-2013 16:49
распродажа DJ винила 100 штук за 999.99 гр... 0 DJSHOP 10-07-2013 14:09
продам AMERICAN AUDIO CK-800 MP3 ( 2 деки ... 0 DJSHOP 21-06-2013 11:27
Продам ION iCUE dj controller 0 bogdans 12-06-2013 14:01
продам звуковое,световое,диджейское оборуд... 0 VaNo 23-05-2013 21:54
Изоляция (г. Донецк) 4 Svetlana 11-05-2013 13:32
События в Донецке 540 Svetlana 26-04-2013 17:00
КиноКульт (г. Донецк) 4 Svetlana 19-04-2013 21:35
продам аппаратуру 0 kskgarage 21-03-2013 23:51
Продано 0 enegua 21-02-2013 23:57
Телеграф 5 Svetlana 01-02-2013 01:47
Хамелеон (г. Донецк) 21 Svetlana 21-01-2013 14:35
KORG nanoKey MIDI 1 Klinch 18-01-2013 21:05
~ Рекомендуем посмотреть ~
видео Новый год | Ханжонкова | 31.12.09
Новый год | Ханжонкова | 31.12.09
видео Liverpool | 29.08.09
Liverpool | 29.08.09
видео Liverpool | Группа Технология (Москва) | "Рано или поздно" | 14.05.10
Liverpool | Группа Технология (Москва) | "Рано или поздно" | 14.05.10
видео Дурная Балка | Rave-Mobile Open Air | 24.06.11
Дурная Балка | Rave-Mobile Open Air | 24.06.11
~ Вход ~
~ Мне нравится ~
 
~ Последние комментарии ~
Фото
Эх,были времена*IN LOVE*
Прикольное фото
*THUMBS UP*
:)
:-[
*YAHOO*Здорово было
Новости
Спектакль - полность...
:)*YAHOO**THUMBS UP*
Молодцы, столько проде...
[img]http://goodnight...
Молодцы!*THUMBS UP*@=[:-}
:(

Проверка тиц и PR

матрицы, клавиатуры для ноутбука
~ Темы ~
8 марта для любимой: выбираем подарки, Диез (г. Донецк), 2 комплекта аппаратуры JBL+Elecktro voice, Продам тело, 9 МАРТА - Всемирный день ди-джея !, Кундербунт | Сливки ... Gung'Ю'бazz | Art ba... Deepimpact Artepisod... Блудный Кот | Пенная... НК Chicago. Shout Ou... Кинокофейня | DJ Tap... Другой Мир | Пивной ... Блудный Кот | E.V.O.... Gung'Ю'бazz | Творче... Мерилин. Urban Spiri... Liverpool. Latino ho... КаZaнтип | Freak Par... ПРК "Miami". Dj Beau... Интернет-конференция... Liverpool | SCSI-9 (...