Безоблачным утром
в начале июня,
на теплом крылечке
лежала Кисуня,
Скучала, зевала,
да лапу лизала.
А мимо Кисуни Крысуня бежала.
сказала Крысуня: "Ах, что за манеры!
Скажите, ну кто так зевает без меры
Пора Вам запомнить,
Пора Вам понять,
что лапою нужно свой рот прикрывать!
К тому же, какая приычка дурная-
облизывать лапы, покоя не зная?
Пора Вам запомнить, пора Вам понять:
на лапах -микробы! Нельзя их лизать!
К тому же, ужасная поза, не так ли?
В ней гордости нет, дорогая, ни капли!
пора Вам запомнить, пора Вам понять;
На улице нужно красиво лежать!"
Безоблачным утром, в начале июня,
на теплом крылечке лежала Кисуня,
Зевала...Скучала...
Тихонько урчала...
Внутри у Кисуни
Крысуня
Молчала.
Андрюшка.
Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.
В мае месяце была проведена разведка боем – прыгали в воду с палубы танкера, нам все понравилось, кроме одного – вода была еще холодная. И вот летом, когда Мух уже окончательно влился в наш дружный коллектив, мы потащили его на реку купаться. Андрюха долго отнекевался – он был родом из степей, типа, воду видел тока по телеку и когда пил.
- Да че ты бздишь-то? – был задан сокраментальный вопрос
- Я плавать не умею, - ответил Мух
Над рекой минут пятнадцать стоял дикий хохот. Волжане не представляют и не понимают людей которые не умеют плавать, у нас же это было просто дикостью. Ну ладно бабы это понятно, но что бы пацан и не умел плавать??? Насмеявшись от души, решили Муху учить плавать.
Способ был выбран кардинальный. Посадили в лодку, вывезли на середину реки и, не смотря на отчаянные вопли и попытки сопротивления, выкинули на *******. Жить захочет – доплывет. Но этот мудак то ли жить не хотел, то ли опорно-двигательный аппарат заклийнило, тока пошел наш Андрюшка камнем под воду. Хули делать – спасли. Насиловать учением Муха не стали и отправились купаться.
Какое все же удовольствие забраться повыше и прыгнуть в воду. Доли секунд в полете, если закрыть глаза, превращаются в минуты. А если завести ногу за ногу и направить носки вниз – в воду войдешь как штопор в пробку. А если… Да ну нах, сами ведь знаете.
Высота борта танкера два метра, а если забраться на спардек(самая высота) то до воды будет восемь метров. Высота – самое то. Пока мы иображали из себя чемпионов мира по прыжкам в воду, Андрюшка тихонько стоял в стороне на прогретой солнцем палубе. Часа два мы ныряли практически без перерыва, когда губы посинели и ноги стало сводить судорогами – вылезли погреться.
- Мух, ты нырять будешь или все так же яйца мять? – спросил Маратка
- Буду, - недовольно пробурчал в ответ Андрейка
- А хули тогда стоим? – не унимался Марат
Внутренне собравшись и решившись, Мух пулей взлетел на спардек танкера. И пройдя по доске, что положили по леера наподобие трамплина, крикнул:
- Пацаны, зырьте, как я щас…- фразу закончить он не успел.
Подскользнувшись на мокрой доске, Мух полетел вниз, кувыркаясь в воздухе. В воду он «вошел» с широко раскинутыми ногами, всплеск был конкретный. Нас сразу с палубы сдуло в воду, ведь этот дурик не умел плавать. Вытащили, положили на палубу. Он открывает глаза и говорит:
- Селедка, глянь мне в трусы, а то боюсь что яйца оторвались.
Селедка парень без комплексов и тем более товарищ «раненый», оттопыривает резинку и заглядывает внутрь.
- Ох, ни хуя ж себе!!!!
Смотрим по очереди и бледнея хуеем. Для тех кто не в курсе: мошонка парнишки лет 15 это два грецких орешка средней величины. Тут был один огромный шар, сантиметров 15-20 в диаметре. Отбил, короче, Андрюшка кокушки. Хули делать, шмотки и Андрюшку в охапку и в травмпункт. Приезжаем, благо не далече, а там очередь. Всякие калечные сидят кто пальчик порезал, кто в жопу лампочку затолкал, вообщем нам срочнее по-любасу.
- Где тут нах доктор, - с порога орет Селедка, он вообще парень хоть куда, когда надо.
Очередь начинает волноваться, мол, тута бля очередь, хули там он у вас с виду целый, ******* я тут ваще с утра с оторванной ногой... Нам по******* на причитания болезных – врываемся в операционный покой, а там хирург парню руку зашивает. Кровищи, *******! Маратка сразу в осадок выпал ебалом вниз, а пол весь в крови. Весло его аккуратно за грязные пятки и вон из операционной. Хирург повернулся и молча, поверх очков, на нас палит. Мне по******* строгий взгляд – мне интересно, Селедка от вида крови прихуел малеха, но пальцем в Андрюшку тычет.
- И какого болта? – наконец выдал хирург
Смотрю, ни кто и слова связать не может
- Вот, говорю, товарищ врач, Друг наш травму получил путем падения об воду, - сам бздю конечно, хирург строгий с виду
- Ясно. Тащите вашего друга в перевязочную там смотреть буду, а пока свалили. Быстро!
- Конкретный мужик, хирург, - таща Маратку за ноги, сказал я
- А хули, медяцина! – уважительно пропыхтел Весло, таща Маратку за подмышки
Очередь при нашем появлении ахуела капитально. Посудите сами: входило четверо одного тащили на плече, а выходят трое одного тащат в отключке - ебало все в крови, второго так же тащут на плече, тока он все время орет:
- Бляяя, не дам резать яйца!!!!
- Заглохни, мудило, Маратку разбудишь, - одернул Муху Селедка.
Обошли, получается, по коридору операцонную с другой стороны. Я толкаю дверь оттопыренной жопой и вносим Маратку в перевязочную, Селедка с Мухом отстали в коридоре.
- Что с ним? - заходит тут же хирург
- В отключке, - поясняю я без задней мысли
- Вы что ребятки охренели?! – «закипает» хирург, - У меня полкоридора раненые сидят! Мож ему на жопе еще прыщи подавить, в стерильных условиях?!
- Не, этот в отключке – он крови боится, а второй по коридору ковыляет сюда, - не на шутку дриснув пояснил я
Тут из коридоро доносится громкое «бум» крики «мама» вперемешку с матом. Мы все, включая хирурга, но исключая Маратку, выскочили из перевязочной. То что я увидел меня поразило. На полу корчился от боли и смеха Селедка, а Мух лежал на спине и орал благим матом.
- Ну и что здесь за цирк? – сурово вопросил хирург.
А произшло следующее: Селедка, бережно поддерживая Муху шел по коридору, который шел в раскоряк. Ну, видели когда-нибудь корову, которую три дня не доили? Вот так же с «выменем» между ног еле шаркал Мух. Селедка впопыхах забывший шлепки, как все мы, на танкере, херачил босиком по кафелю. Но как наздо под голую его пятку попала канцелярская кнопка, которая уколов Селедку вызвала печальные последствия. Селедка дернув ногой от боли, потерял равновесие и толкнул плечом Андрюшку, который и без того хреново держался на ногах. Андрюша падает на бок, ломает руку.
Все? Нихуя! Селедка, пытаясь не упасть, ловит равновесие и наступает Мухе на яйца. Мух дергается и скидывает ногу , в следствии чего Селедка прикладывается башкой об пол и ломает пальцы на руке.
Хирург долго смеялся. *******.
P.S. У Мухи была водянка мошонки. Хирург сказал – Странно, что такие разъебаи как мы все еще живы.
Гостей: 5
Обнимаю и я тебя!! 
